L’aggressività come un modo di contatto con la realtà differisce dalla violenza ed è persino opposta alla violenza. Ti permette di preservare il desiderio sessuale e incontrare un’altra persona, senza ignorarlo e senza trasformarlo in un oggetto. Spiegazioni del terapeuta gestalt.

L’attenzione sull’aggressività è una caratteristica di un approccio gestalt in sessoterapia. L’esperienza del mio psicoterapeuta mostra che la maggior parte delle difficoltà sessuali sono associate al funzionamento distorto di una sana aggressività in coppia. Può essere schiacciato, diretto in modo errato o ipertrofico. Allo stesso tempo, è importante distinguere l’aggressività sana, senza la quale il contatto è impossibile, dalla violenza, che, sfortunatamente, può anche essere presente nelle relazioni dei partner.

Come l’aggressività sana differisce dalla violenza?

Il primo criterio – Un senso di potere, impotenza o onnipotenza.

L’impotenza e l’onnipotenza sono associate alla violenza e al potere con una sana aggressività. La violenza associata alla sensazione di onnipotenza può essere descritta come segue: “Se voglio, lo faccio, indipendentemente dal fatto che un altro sia d’accordo o no”.

In una situazione di impotenza, lo stupratore vuole colpire o danneggiare, perché non può ottenere ciò che vuole, perché viene ignorato o perché non ha nulla da perdere. In questo caso, la motivazione principale non è ottenere ciò che desideri, ma esprimere la tua rabbia.

E se sentiamo il nostro potere, ci sentiamo in grado di fare qualcosa, andiamo verso un’altra persona, non per distruggerlo, ma per incontrarlo e iniziare a esistere nei suoi occhi.

Il secondo criterio – Comportamento nel quadro specificato dalle leggi e dalle regole della vita nella società.

La violenza è sempre accompagnata dall’andare oltre la legge, oltre i limiti delle regole che regolano la nostra interazione reciproca nella società e l’aggressività sana rispetta questo quadro e può essere espressa nei limiti forniti dalla legge. Allo stesso tempo, ognuno di noi può avere le nostre idee sulla struttura ereditate dalla famiglia parentale e talvolta non coincidono con i partner: per una voce forte, il tono alto è inaccettabile e percepito come violenza, e per l’altro è il solito modo di parlare in famiglia.

Il terzo criterio – Comprensione di cosa sia il contatto.

Una sana aggressione suggerisce che siamo a conoscenza dell’esistenza di un altro come essere separato con i nostri interessi, desideri, piani e abbiamo l’intenzione di incontrare questa persona.

La violenza, al contrario, è accompagnata da una pausa nella relazione: un altro diventa un oggetto che deve essere distrutto, o la sua vita, i suoi interessi non sono affatto presi in considerazione. Pertanto, l’aggressività porta al pieno contatto e alla violenza – alla rottura del contatto.

Perché l’aggressività è necessaria?

Il fondatore di Gestalt Therapy Fritz Perls ha deviato un importante luogo di aggressività nello sviluppo della personalità 1 . L’aggressività è necessaria per vivere, ma ancora di più è necessario ricevere soddisfazione dal sesso e vedremo che i problemi non sono una sana aggressività in quanto tali, ma l’uso distorto dell’inizio aggressivo.

Naturalmente, anche la tenerezza e la vicinanza fanno parte della sessualità, ma senza un livello sufficiente di aggressività il desiderio svanisce, è impossibile sostenerlo. Se, al contrario, l’aggressività è troppo fortemente espressa o meno a prestare alla direzione, “per andare a qualcuno, verso qualcuno” in questo caso si trasforma in “atto contro un altro, non prestando attenzione all’altro”: l’altro si riduce al oggetto, e ci troviamo nell’area della violenza sessuale.

Usiamo gli stessi modi neurali e ormonali per controllare il comportamento e l’aggressività sessuale. L’ormone maschile testosterone, che il terapeuta gestalt Serge Ginger ha definito “ormone delle conquiste”, svolge un ruolo di primo piano negli uomini e nelle donne nella regolazione del loro comportamento aggressivo. E due neurotrasmettitori, dopamina e serotonina, rispettivamente, rafforzano o sopprimono i nostri impulsi sessuali e aggressivi.

“L’aggressività e la sessualità nel nostro cervello arcaico sono regolate dagli stessi legami neurali, gli stessi neurotrasmettitori, lo stesso testosterone”, scrive Serge Ginger. “E quindi, sbloccare le nostre emozioni aggressive, li liberemo contemporaneamente

la nostra energia sessuale” 2 .

Queste osservazioni coincidono con le mie conclusioni fatte sulla base di molti anni di pratica: quasi tutte le difficoltà sessuali, se non hanno una natura fisiologica e non sono associate a un effetto collaterale dell’assunzione di alcuni farmaci, possono essere ridotte a difficoltà con la gestione di aggressione: può essere diretto da solo, il suo orientamento può essere distorto, non può essere espresso, soppresso o eccessivo.

Naturalmente, l’argomento della sessualità è sempre associato alla sofferenza, ma contiene vitalità, un forte impulso alla vita. Questo impulso, che è direttamente correlato all’aggressività sana, è particolarmente evidente durante il lavoro di gruppo. Ci aiuta ad accettare una profonda sofferenza e permettergli di coesistere con momenti di potente piacere. Penso che questa miscela sia fruttuosa e possa sistemarsi in alcuni cuori spera: “Quindi questo è ancora possibile”.

Sull’esperto

Brigitte Martel -Gestalt Therapist and Sex-Therapist, fondatore della Sex Therapy School di Gestalt, presidente dell’ESOG (Paris Institute of Sexuality and Gestalt), autore di libri, tra cui “sessualità, amore e Gestalt”.